Pesadelos da Infancia

A infância é uma fase da vida cheia de medos. A maioria dos pequenos acha que pode surgir um monstro maligno de qualquer canto escuro. Alguem que desconheço resolveu recriar me live action seus pavores da infância. Vejam como ficou:















Usurpei do Blog "Eu Sei Ler": http://euseiler.blogspot.com/

Sabores e Outrps Tipos de Mulheres

Existem milhares de tipos de mulheres, dada a sua complexidade, é difícil defini-las, porem, alguma boa alma resolveu fazer uma lista para padronizar a definição destes tipos, a maioria baseada em sabores. Então aqui esta a lista, usem-a na hora de identificar se vale ou não a pena, ou mesmo para orientar amigos incautos.



Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior...

Mulher Kriptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Usurpei do blog CoPi-CoLa: http://copicola.blogspot.com

As Piores Pérolas e Os Piores Hábitos do Orkut!

Orkut esta sempre cheio d elixo. Aqui uma pequena amostra:



Dica do amigo Linck.

Batman Contra Batman Contra Batman Contra Batman!!!

E se... Os Batmans do cinema se encontrassem? Video muito bem feito.



Dica do amigo Linck.

Em Caso de Revolução Quebre o Vidro!

Não sei quem criou, mas já conquistou meu respeito! Uma bela homenagem a uma das melhores HQs da historia. Pena que foi tão porcamente adaptada para o cinema.

Diogo Mainardi no Jô

Diogo Mainardi é um dos caras mais odiados do Brasil. Sem duvida, qualquer um, que tenha a mínima simpatia pela esquerda ou simplesmente pelo PT e o Lula o odeia, e infelizmente esta corja é a maioria do Brasil. Eu sou fã de Diogo Mainardi. O simples fato da esquerda repugnante nacional vê-lo como um bicho papão me faz admira-lo. Claro, ele é anti patriota, e eu sou nacionalista, mas não posso deixar de concordar com ele quando diz que aqui é um pais destroçado, pobre politicamente e definitivamente burro. Ele esta certo.



Mainardi deu uma entrevista no programa do Jô, achei no blog http://www.sobrediogo.blogger.com.br/ vejam, vale a pena:

Parte 1:



Parte 2:



Parte 3:



E ainda tem um trecho de uma entrevista dele que achei no mesmo blog:

Pergunta: Há um chavão aqui no Brasil, e que já chegou a Portugal, de que se tivéssemos sido colonizados pelos britânicos e não pelos portugueses, Brasil seria hoje um país muito mais desenvolvido. Num exercício de achismo, você consegue conceber como seria nossa situação hoje?

Resposta: Não sei se o Brasil seria melhor, mas também não seria pior, porque pior do que isso não dá. Possivelmente o Brasil seria melhor até mesmo se tivesse sido colonizado por Uganda.

Posters Fodões de "The Spirit"

Confesso, Frank Miller me faz ser hipócrita. Detesto qualquer micro mudança de uma HQ na hora de passar pro cinema. Inclusive visual. E Fank Miller esta chutando o balde neste sentido em The Spirit!!! Ele transformou a criação máxima do mestre Will "Deus das HQs" Eisner em uma continuação de Sin City! Mas o que em deixa realmente puto, é que apesar disto, estou gostando de tudo que vejo do filme!!!

Vejam que foda estes novos psoters!!!







Este poster da Eva Mendes me faz babar. Bem... Eu e a torcida do Flamengo. E do Coríntias, e o Palmeiras, e do Santos, e do Inter e do Grêmio e do Atlético-MG... Etc. Acho que só a torcida do São Paulo não gostou...

HOUSE + MATANZA!

House é uma das series mais badaladas da atualidade. E não e´pra menos, com um perssonagem principal como aquele... Todos adoramos odiar House.

Matanza é uma banda carioca de Country Core (imagine Country americano estilo Cash unindo-se a hardcore tipo Ratos de Porão) em atividade e com uma dos melhores sons sendo feitos no Brasil.

O que os uni? Simples, o Matanza fez uma musica que poderia ser a trilha sonora da vida do Dr. House!!!

Coma de Graça no MCDonalds

Simples e direto, como ir no MC, pegar a comida, não pagar e sair impune. Quem destar ponha o resultado nos comentários!

Krav Maga: Uma Luta Mortal!

Existem incontáveis artes marciais e artes de combate, cada uma com vantagens e desvantagens. É comum se pensar em qual seria a mais eficiente, mas esta resposta nunca poderá ser definitiva, pois o fator determinante em uma luta de alto nível é o combatente, com sua garra, força, velocidade, resistência e coragem.

Porem, alguns estilos são quase unânimes em qualquer lista dos mais eficiente. Provavelmente o mais lembrado deles é o Krav Maga.





Krav Maga é uma arte de combate (não marcial, pois não possui filosofia de vida) hebraica surgida pouco antes da Segunda Grande Guerra que tem algumas particularidades inusitadas. Algumas:

-Ele não é um esporte. Obviamente é letál de mais para tal.

-Ele não possui limitações técnicas por motivos de honra. u seja, não só é permitido acertar olhos, nuca, virilha e garganta, como estes locais são FOCADOS no ataque.

-É os estilo de combate preferido de instituições de defesa ao redor do mundo. B.O.P.E., S.W.A.T., F.B.I., G.I.G.N, Guarda Mundial e forças militares e policias de 42 países tem Krav Maga como tecnica básica de combate

-Por ser um estilo recente, o Krav Maga inclui técnicas de combate corpo a corpo usando armas de fogo descarregadas.



Segue alguns vídeos do estilo:







Site da Federação Sul Americana de Krav Maga: http://www.kravmaga.com.br/